מכון יסודות - יוזמות חברתיות

  • Full Screen
  • Wide Screen
  • Narrow Screen
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size

קליניקת מומחים

consulting-smallבין תחומי ההתמחות של הקליניקה: ייעוץ משפחתי, ייעוץ זוגי, גישור בין הורים וילדים.

לחצו כאן לקבלת פרטים נוספים

ארגזי כלים

toolbox-smallלהורים, אנשי חינוך ובני נוער, מה לעשות, איך לעשות. מערכים, מידע, כלים...

לחצו כאן לצפייה בארגזי הכלים

הכשרות לאנשי חינוך

shituff-matach

ממשובי לקוחות: "רכשתי כלים והמרצה פתחה לי אופקים ליצירתיות ומחשבה אחרת".

לחצו כאן לפרטים נוספים

מה עושים כשבני נוער משקרים?

נכתב על ידי  יאיר אפטר
דרג מאמר זה
(5 דירוגים)

מתברר כי בני-נוער נוהגים לשקר לא מעט. הצורך להשיג את מטרתם בכל מחיר ולפתח חיים עצמאיים הרחק מעיניהם של ההורים גורמים למתבגרים לשקר בנוגע לתחומים משמעותיים בחייהם כגון הישגים בלימודים ומקומות בילוי. לדוגמא ההורית האישית יש תפקיד מכריע שכן המתבגרים לומדים לשקר לא רק מחבריהם אלא גם מאיתנו, ההורים. מאמר זה סוקר את המניעים ואת ההשלכות השונות שיש לשקרים על המתבגרים ומציע דרכי התמודדות עם הבעיה.

 

אכן, גם בני נוער משקרים, 98% מבני הנוער הודו שהם משקרים או... לא דוברים אמת. . מידי פעם. בוא נודע על האמת, גם אנחנו משקרים. ממחקרים עולה שילדים לומדים לשקר כבר בגיל 3. לאחרונה פגשתי ד"ר לסוציולוגיה באחד מההרצאות שלי ששיתפה אותי על מחקר מאוד גדול שנעשה בארה"ב אשר מצא שמבוגרים משקרים בממוצע 11 פעמים בשבוע, כמו כן, שהם נוטים לשקר על כך שהם שיקרו.

למרות שילדים בכל הגילאים נוטים לשקר, בגיל הנעורים הם נוטים לשקר יותר. בני-נוער פחות חוששים, פחות תמימים וההורים פחות נוכחים בחייהם כך שהסיכוי שהם יתפסו בשקר, קטן יותר. כמו כן, הם מרשים לעצמם יותר מילדים לעשות מעשים אסורים ומבחינתם, שקרים זו הדרך הקלה על מנת להימנע מלהסתבך עם ההורים.

בני נוער משקרים כמעט על כל נושא: על שיעורי בית, מבחנים, ציונים, על מקום הימצאותם, על כמות החברים בפייסבוק, על כך שהם לא יודעים מאיפה הגיע המריחואנה לחדר שלהם וכמובן על כך שהם שתו ממש מעט בירה והם באמת לא יודעים איך הם הגיעו למצב של שכרות. משפטים כגון "זה לא אני", "אני לא יודע איך זה קרה", "כבר עשיתי", "זה לא באשמתי" ועוד, מוכרים לכולנו. עם זאת חשוב לציין שלא כולם משקרים ובני נוער שונים בגבולות שהם מציבים לעצמם לגבי מידת וסוג השקר.

ממי הם לומדים לשקר?

קודם כל מאיתנו ההורים. הנה כמה דוגמאות: כאשר אנחנו לא רוצים לענות לטלפון אנו מבקשים מהילדים: "תגידו שאני לא בבית", בכניסה לפארק: "היא עדיין לא בת 12". לגבי העוף בצלחת: "תוכל מתוק, זה לא תרנגולת, זה שניצל". אנו ההורים מהווים דוגמה אישית גם בנושא זה. כאשר אנו מחפשים דרכים קלות לפתרון בעיות באמצאות שקרים אנחנו אנחנו מלמדים את ילדינו לשקר.

בנוסף הם לומדים לשקר מחברים. כאשר אנחנו לא מרשים למתבגרת שלנו ללכת למקום כל שהוא שנראה לנו מסוכן, אז יש סיכוי כל שהו שהמתבגרת שלנו תאמר שהיא הולכת לישון אצל שובל או כל חברה אחרת וביחד הן תלכנה למקום שאסרנו עליה.

הורים שהגיעו אלי לקליניקה היו נסערים בשל העובדה שהם מצאו בארון של בנם בן ה 16 בקבוקי וודקה. בשיחה שלהם עם בנם, הוא ציין שזה לא שלו. לדבריו, השתייה שייכת לחבר שלו מכיתה י"א, כמוכן הוא הוסיף את שם החבר על מנת לחזק את אמינות הסיפור. בערב אביו של הנער בדק את התכתובת ב what's up של הבן והתברר להם שהבן שלח הודעה לחברים שלו ש"האספקה נתפסה" והודעות מחברים שאמרו לו לומר להורים שלו שהאלכוהול לא שלו אלה של חבר שביקש שהוא ישמור אצלו כי ההורים שלו לא מרשים לו להכניס אלכוהול לביתם. כמו כן החברים ציינו, שלא ישכח לומר את שם הנער ולסגור את זה עם הנער עצמו על מנת שאם וכאשר ההורים שלו יחליטו להתקשר לאותו נער הוא ישתף פעולה. לשאלתי מה הם רוצים לעשות עם העובדה שבנם שיקר להם, ההורים ציינו שהם רוצים להרוג אותו.

הורים יקרים, זה לא נעים למצוא נער/ה משקרים וכמובן שאין סיבה לעבור לסדר היום, עם זאת, אין סיבה להרוג אותם, זה באמת לא סוף העולם. עם זאת, העובדה שהוא שיקר מחייבת שיחה שעל כך אתייחס בהמשך.

מדוע בני נוער משקרים.

גיל הנעורים מהווה צומת מורכבת שבו מחד, הילדים עדיין זקוקים לנוכחות הורית ומנגד הם עסוקים בלחזק את תחושת העצמאות שלהם. הם דורשים מההורים לתפוס מרחק ולהתערב כמה שפחות בחייהם. ובכל זאת, הורים בשל תפקידם ההורי, נוטים לדרוש, לבקש, להתערב ואף למנוע רצונות של ילדיהם. מנגד בני-הנוער עדין מעוניינים לממש את רצונם. במערכות יחסים היררכיות כאשר בעלי הסמכות, לעניינו ההורים. עושים את תפקידם ודורשים מהנער/ה דרישות שלא מתאימות לו, לעיתים הנער/ה יעזרו בשקר על מנת לממש את רצונם.

בנוסף בני נוער ישקרו כדי להימנע מעונש. אמנם כיום רוב ההורים אינם מענישים, אך בני נוער עדיין חוששים מסנקציה הורית אם הם, ההורים, ידעו את האמת.

סיבה נוספת הינה החשש לאכזב את ההורים. במפגשים עם בני נוער אני נוהג לשאול מדוע הם משקרים להורים והתשובה השכיחה ביותר הינה: "אני לא רוצה לאכזב או להדאיג את ההורים שלי". מכוון שבני הנוער יודעים שהם מקור גאוותם של הוריהם. בנוסף, קיים סיכוי שהוריהם ילחצו, ידאגו או ייבהלו אם הם ידעו למשל שהם עשנו נייס גאיי (סם פיצוציות) במסיבה שהתקיימה בביתו של אחד מחבריהם. בשל כך, בני הנוער יטו לא לספר להוריהם על העישון גם אם ההורים ישאלו בצורה ישירה. לדבריהם: "בשביל מה להדאיג את ההורים, גם ככה אין להם מה לעשות בנידון ואני לא מתכונן להפסיק להגיע למסיבות, כך שעדיף שהם לא ידעו".

סיבה נוספת לשקרים הינה הרצון להרשים בני-נוער אחרים או את הוריהם. בני-נוער יכולים למצוא עצמם משקרים לחבריהם, על דברים שיש להם, על מקומות שהם היו בהם או על דברים שהם עשו או לא עשו. כמו-כן, אותם הורים שמאוד עסוקים שילדיהם יהיה "התלמיד המחונן של הכיתה", קיים סיכוי שילדם ישקר להם לגבי ציוניו והצלחותיו הלימודיות. .

ולבסוף, בני נוער משקרים על מנת להשיג דברים שאחרת הם לא היו מקבלים. לדוגמה: נערה שאיבדה את הטלפון הסלולארי. תעדיף לומר שהסלולארי נגנב במקום לומר שהיא איבדה או שכחה אותו במקום כל שהוא. באמצעות השקר היא מאמינה שבכך היא מעלה את הסיכוי לקבל טלפון חלופי.

אז מה הבעיה עם שקרים?

שקרים הם אכן בעיה. בעיקר בקרב מתבגרים שהשקרים הפכו לשיטת עבודה על מנת להשיג מטרה כלשהי. מה שנראה כפתרון בעיה בטווח הקצר, מהווה בעיה מורכבת בטווח הארוך, בעיקר עבור מתבגרים המתחילים את דרכם בעולם המבוגרים. שקרנים מוצאים עצמם לכודים בתוך עולם של שקרים הכולל חוסר כנות וחוסר אמון כלפיהם. עבור שקרנים, כבר לא משנה מה הם יאמרו, בכל מקרה הם נתפסים כשקרנים. שקרים אכן גובים מחיר יקר ולא רק מהווים רווח, להלן מספר מהמחירים ששקרנים משלמים:

  • כשאנו משקרים אנו פוגעים באנשים שאנחנו אוהבים. לעיתים שקרנים חווים את אלו שחשובים להם כפחות אוהבים, בשל הכעס והעלבון שהם חווים על כך שהם שיקרו להם.
  • כשאנו משקרים, החיים הופכים למסובכים. עלינו לזכור את השקרים ואת הדברים שקראו באמת. כך שחשוב לא להתבלבל וכל הזמן קיימים שני סיפורים במקביל ולא רק סיפור האמת.
  • שקרנים חיים בפחד. הידיעה שאולי הם יתפסו בשקר, או שהם לא סגרו את הפרטים עד הסוף עם מי ששותף לשקר, מהווים חרדה תמידית ומשאירים את השקרנים מפוחדים ובמתח.
  • ככול שמשקרים יותר הסיכוי לאבד שליטה הולך וגדל. בשלב מסוים, שקרנים כבר לא זוכרים מה הם סיפרו למי והם מתחילים לאבד שליטה על השקרים עצמם. דבר שעלול להשאיר אותם מבודדים חברתית, כי מי רוצה להיות חבר של שקרנים?
  • שקרים פוגעים בדימוי העצמי של הנער/ה שמשקרים מכוון שאף אחד לא גאה בעצמו על כך שהוא משקר. כאשר נער/ה משקרים, עולה הסיכוי שהם יחושו בושה וחוסר הערכה עצמית.
  • שקרנים נאלצים להתמודד עם הורים וחברים כועסים. אף אחד לא אוהב שמשקרים לו. רוב השקרים מתגלים ולכן שקרנים נאלצים להתמודד עם אנשים כעוסים ופגועים.

אכן שקרנים הופכים לאנשים לא אמינים שלעיתים נשארים בודדים ומבודדים. כמו כן הם עלולים לעשות דברים שעלולים לפגוע בהם מכוון שהם מפסיקים להקשיב להגיון שבהצבת הגבול והאיסור ועסוקים בלשקר על מנת שיוכלו לעשות את שעולה על רוחם.

מה ניתן לעשות

הורים צריכים להתייחס בכובד ראש לשקרים של ילדיהם מכוון שהדבר פוגע במרקם היחסים שבינם לבין ילדיהם. איכות היחסים המשפחתיים תלויה בתקשורת הפתוחה ובמידת האמון הקיימת בין הורים למתבגרים. כמו כן, הורים המאפשרים לילדם לשקר ואינם מטפלים בבעיה, קיים סיכוי שהשקרים יובילו את הנערה/ה להמשיך לפגוע בעצמם.

הורים פנו אלי לאחר שהם תפסו את ילדם בן ה16 מעשן מריחואנה. למרות זאת, גם לאחר שנתפס, הוא המשיך לעשן ונהג לשקר להוריו על עישון המריחואנה על מנת שלא יתערבו באורח חיוו. ההורים בשל רצונם לחוש בטחון ביחסים עם ילדם והרצון להאמין לו, נטו לחשוב שהוא הפסיק לעשן. זאת למרות שעל פי התנהגותו והחברים שאיתם הוא הסתובב, ברור היה שהוא מעשן ואכן בבדיקת השתן התברר שהוא מעשן (גם על כך הוא שיקר, לדבריו משהו בערכת הבדיקה לא היה תקין). אמון לא קיים ללא אמירת האמת ולא ניתן לקיים יחסים בריאים ללא כנות. כאשר הנער/ה משקרים לנו חשוב לקיים שיחה שבה נבהיר מספר סוגיות:

  • חשוב להסביר לנער את המחיר היקר שההתנהגות עלולה לגבות ואת הסיכונים שיש במידה וימשיך לשקר בעיקר עבורו.
  • לתאר לנער את התחושה הרגשית שלכם על כך שהוא שיקר לכם. ושאם הוא ימשיך לשקר הוא יאלץ להתאמץ מאוד על מנת שיוכל להחזיר את האמון שנפגע.
  • לחייבו לשוחח אתכם על השקר וסיבותיו. השתדלו לא לשפוט אותו אלה לקיים שיחה שבה ניתן יהיה להבין מדוע בחר לשקר והאם היו דרכים אחרות על מנת לפתור את הבעיה?.
  • להסביר לנער/ה שאתם לא עוברים לסדר היום, כי אתם רואים בהתנהגות שלו בעיה שעלולה להמשך ואם לא "תעשו מזה עניין", יש סיכוי שגם הוא לא "יעשה מהשקרים שלו עניין" והוא עלול לשקר גם ביחסים העתידיים שלו אם אנשים שהם אוהב.

לבסוף, בקשו מילדכם שיפסיק לשקר על מנת שתוכלו להאמין לו. כמו-כן, ציינו מה יהיו המחירים במידה והוא ישקר פעם נוספת. אכן שקרים יכולים להיות לא משתלמים עבור הנער/ה כאשר אנחנו, ההורים, מתייחסים אליהם ברצינות. אל תאפשרו לילדיכם לנצל את העובדה שאתם אוהבים אותם ותמיד תהיו לצידם ולחשוב שאם הם ישקרו ויפגעו בכם הם לא ישלמו על כך מחיר. אהבתנו והמחויבות שלו כלפיהם לעיתים תצריך מאיתנו להכאיב להם כתגובה לעובדה שהם משקרים. בכך גובר הסיכוי שהם יפסיקו לשקר וחייהם יהיו טובים ואיכותיים יותר.

נצפה 11252 פעמים

שלח תגובה

יש להזין את כל השדות המסומנים בכוכבית *


אתה כאן: עיתון יסודות עיתון יסודות - גיליון 24 – ספטמבר 2014 מה עושים כשבני נוער משקרים?