אלימות ביחסים רומנטיים בגיל הנעורים: על התופעה, סימנייה וכיצד ניתן להתמודד עימה?

מאת: זיו סופר ויאיר אפטר
פורסם ב: עיתון יסודות – גיליון 7

איליי, נער בן 17 תלמיד כיתה יא', היה מאוהב זמן רב בידידתו הטובה טל אך חשש שאם יאמר לה זאת, זה יקלקל את מערכת היחסים ביניהם. טל הייתה צעירה מאיליי בשנה, הם גרו באותה שכונה והיו ידידיי נפש.

במוצאי אחת השבתות, איליי קיבל שיחת טלפון מטל שבו ציינה שהיא נפלה מחלון על הגב וסדקה את אחת מחוליות עמוד השדרה. איליי נזעק לביתה של טל. כשהגיע ראה את טל שוכבת במיטה ובהוראת הרופאים אסור היה לה לזוז. בחדר סיפרה טל לאיליי שבסוף השבוע שהתה אצל חברה שלה במושב בדרום הארץ והיא לא נפלה מהחלון אלא הפילה את עצמה בכוונה מכיוון שהיא הרגישה מיואשת. לדבריה, היא אוהבת אותו כבר זמן רב וחששה שאם תחשוף את רגשותיה כלפיו, הוא ידחה אותה ולא יסכים להיות בן זוגה.

איליי היה מאד מבולבל, מצד אחד אהב את טל ומצד שני נבהל מאד מהמעשה שעשתה. הוא לא רצה להיכנס לקשר זוגי איתה כאשר מעליו עומד איום שאם לא ירצה אותה אז היא עלולה לפגוע בעצמה. איליי נלחץ ובחר שלא להחליט באותו הרגע. איליי אמר לטל שזה מאד מחמיא לו , עם זאת, הוא רוצה לחשוב לעומק על הדברים בשל החשש שאם הם יכנסו לקשר זוגי, החברות ביניהם תפגע. כמו כן, איליי הבטיח לטל לבוא אליה למחרת לשוחח איתה.

בלילה, איליי התקשה להירדם והתעורר מספר פעמים, מתוך חשש שטל תעשה לעצמה משהו. בבוקר, בדרך לביה"ס, איליי התקשר אליה ווידא שהיא בסדר. לאיליי היה קשר קרוב עם מחנכת הכיתה שלו, והוא ראה בה דמות שיוכל לבטוח בה. לאחר ששיתף אותה בשיחה שלו עם טל, הם החליטו לערב את אביו של איליי. האב הגיע לביה"ס ובשיחה הם החליטו לערב את הוריה של טל במה שקרה ובכך שאיליי לא מעוניין להיות בקשר זוגי עימה.

עוד באותו היום, איליי הגיע לביתה של טל וביקש לשוחח עם הוריה (מכיוון שטל הייתה מרותקת למיטה זו הייתה משימה קלה). הוא תיאר להם את מה שטל סיפרה לו ושיתף אותם ברגשותיו. גם הם, נתנו לו גיבוי מלא והעבירו את המסר שזו לא אחריות שלו לדאוג לטל אלא שלהם. כמו כן, איליי דיבר עם טל ואמר לה שאינו מעוניין בקשר זוגי עימה, היא קיבלה זאת והביעה תקווה שיישארו ידידים טובים.

לאחר אותו מקרה, רגשותיו של איליי כלפי טל השתנו. הוא חדל לאהוב אותה ואף חשש ממנה, הוא החל להתרחק ממנה עד שהקשר ביניהם נותק לאחר חודשים ספורים.

בשנים האחרונות, תופעת החברות בגיל הנעורים הינה שכיחה ומניפולציות רגשיות כפי שחווה איליי אינן תופעה נדירה. למרות שאלימות ביחסים רומנטיים בין מתבגרים הינה תופעה שכיחה, עד לשנים האחרונות, הייתה התייחסות מועטת לאלימות זוגית בגיל הנעורים. "אלימות זוגית", בדרך כלל, יוחסה לאלימות המתרחשת בין בני זוג בוגרים. בשנים האחרונות גוברת המודעות לתופעה וכיום המונח המקובל לסוג זה של אלימות הוא "חיזור אלים" (Dating Violence).

למעשה, "חיזור אלים" היא התנהגות זוגית אלימה שמופיעה הן בשלב החיזור והן בשלב החברות, ועלולה להיות מאופיינת באחת או ביותר מהתופעות מהבאות:

אלימות פיזית המתייחסת לפגיעה בגופו של אדם אחר על ידי מכות, סטירות, בעיטות ואגרופים לדוגמה: נערה בת 17 מאזור הצפון שיתפה בכך שבן זוגה "העיף לה סטירה" לאחר שסירבה לצאת לבילוי עם חברים שלו. אלימות מילולית המתייחסת לשימוש בקללות, בשפה ובביטויים משפילים כולל שליחת דוא"ל ומסרון (SMS) פוגעניים כגון "תפסיקי להתנהג כמו זונה ותתחילי להתייחס אלי", " אתה מפגר.. איך עשית לי את זה.." ועוד.

הטרדה/הטרדה מאיימת המתייחסת לחקירות לגבי שיחות הטלפון, חיטוט ב s.m.s., מעקב אחרי בן/ת זוגו/תו, טלפונים שמטרתם לאמת את מקום הימצאותו/ה או הגעה לביה"ס בו היא או הוא לומדים ושיחות טלפון רבות במהלך היום. זכורה לי אותה נערה בכיתה י"א ממעלה אדומים ששיתפה אותי בהטרדה שחוותה מבן-זוגה. אותה נערה עבדה פעמיים בשבוע, 4 שעות כל פעם כמלצרית. המעסיק שלה דרש ממנה לכבות את הטלפון הסלולארי בזמן העבודה. לדבריה, כל פעם שהייתה פותחת את הטלפון לאחר סיום העבודה, היא הייתה מוצאת כ 10 הודעות s.m.s "מה קורה למה את לא עונה לי" למרות שבן-זוגה ידע שאסור לה לשוחח בטלפון בזמן העבודה.

אלימות רגשית המתייחסת למצבים בהם אדם אחד משפיע לרעה ומתערב במחשבותיו, רגשותיו, תפיסת עולמו ותכונותיו האישיות של אדם אחר. הדבר נעשה בד"כ על ידי אמירות משפילות, חוסר פרגון תמידיי ניסיון לשלוט בלבושו/ה של בן/ת הזוג או בניסיונות הפחדת בן/בת הזוג באמצעות, איומים, שבירת חפצים ומניפולציות רגשיות כולל איומים בפרידה. במסגרת תוכנית למניעת חיזור אלים באחד מבתי הספר בחדרה , יועצת מבית ספר בחדרה שיתפה אותי לגבי נערה שבאחת ההפסקות שוחחה עם ידיד שלה בסלולרי. כאשר החבר שלה הבין עם מי חברתו משוחחת, הוא העיף לה את הטלפון מהיד ושבר לה אותו. אלימות מינית מתייחס למקרים בהם מתייחסים לבן/בת הזוג כאובייקט מיני כולל הטרדה או כפיית יחסי-מין בכוח ושלא בכוח. לדוגמה: מקרים בהם הנער אומר לחברתו שאם היא לא תשכב איתו, הוא יזרוק אותה ויספר לכולם שהיא שרמוטה. מקרים בהם בעקבות מריבה מפרסמים תמונות עירום של החברה באינטרנט באמצעות תוכנת פוטושופ (לוקחים תמונה של הנערה "גוזרים" את הראש מהתמונה ומצמידים אותו לגוף עירום ש"נגזר" מתמונת פורנו).

אלימות חברתית מתייחס למניעת קשרים משפחתיים וחברתיים שמטרתה לבודד את החבר/ה מבחינה חברתית.

מחקרים מראים שתופעת החיזור האלים מתחילה כבר מגיל חטיבת הביניים (13) ויש הטוענים שעוד קודם לכן. עוד מראים המחקרים שבין רבע לשליש מבני הנוער חוו בעבר או חווים בהווה מערכת יחסים זוגית אלימה ועל פי נתונים של עמותת על"ם, אחד מכל 4 בני נוער חווה אלימות זוגית.

להימצאות בתוך מערכת זוגית אלימה ישנן השלכות קשות על הקורבן כגון השלכות בריאותיות הכוללות פגיעות גופניות והשלכות ריגשיות הכוללות בין היתר תחושת פחד תמידי, בלבול, עצב, דיכאון, חוסר אונים, בושה וכעס. לעיתים ניתן לראות קורבן סובל מפגיעה בביטחון ובדימוי העצמיים, פגיעה בתחושת הערך העצמי, חוסר מסוגלות להתמודד עם מצבים שונים ועלייה בתחושת הבידוד החברתי והמשפחתי. לעיתים, הדבר מגיע עד כדי טראומה פיזית ונפשית הגורמת לחוסר תפקוד סביב מטלות יום-יומיות, הפסקת לימודים, סיוטים והתפתחות תסמונת פוסט טראומטית שעלולה להוביל לאי אמון במערכות יחסים אינטימיות והימנעות מהם.

ניתן לזהות כבר בתחילת מערכת יחסים רומנטית דפוסי התנהגות אלימים במידה ומגבירים את המודעות ל"נורות אדומות" – אלו אותם סימנים מקדימים המנבאים היווצרותה של מערכת זוגית אלימה. ה"הנורות האדומות" הן:

• • רכושנות וקנאה המוצגות כתשומת לב ואהבה.
  • הוא/היא קובעים לבן /בת זוגם את סדר היום בלי לשאול אותם.
  • האשמה תמידית של בן/בת הזוג במתרחש.
  • הוא/היא כועסים כאשר בני הזוג נפגשים עם ידידים או ידידות שלהם.
  • חוסר הערכה לבן/בת הזוג, ביטול עצמי בפני בן/בת הזוג.
  • איבוד שליטה כאשר בני הזוג מתנגדים להם, כולל צעקות והתנהגות אלימה ושבירת חפצים.
  • הרגשה שבן/בת הזוג שולטים בעוצמת הרגשות של השני.
  • התפרצויות זעם שלאחריהם מופיעות התפרצויות של בכי.
  • איום בפגיעה עצמית או בבן בת הזוג, אם לא יעשו כרצונם.
  • תחושה שאין רגע מנוחה גם כאשר בן/בת הזוג לא ליד (טלפונים, הופעות פתע, העברת מסרים עקיפים עם חברים, בני-משפחה).

קושי נוסף בתופעת ה"חיזור האלים" הוא שבני הנוער אינם נוטים לפנות לעזרת אדם מבוגר, רובם יעדיפו לשתף חבר/ה וחלקם לא ישתפו איש בחוויות הקשות שהם עוברים. רק מעטים יפנו בבקשה לעזרה אל אדם מבוגר – הורה, מחנכת או יועצת ביה"ס. עקב שכיחות התופעה, ההשלכות ההרסניות שלה ואי פנייתם של בני הנוער לעזרה, על ההורים ועל צוות המורים מוטלת אחריות כבדה במניעה ואיתור בני נוער הנמצאים בתוך זוגיות אלימה.

חשוב שההורים יבחינו בשינויים התנהגותיים ורגשיים בעקבות מערכת היחסים החדשה. במידה ואנו חושדים שאכן מדובר במערכת יחסים לא בריאה הכוללת התנהגויות אלימות (להזכירכם, אלימות היא מכלול התנהגויות שמטרתה לשלוט, לפגוע או להשפיל את האחר). חשוב לפעול על פי השלבים הבאים:

• • • לשוחח עם בנכם/ביתכם תוך הקשבה מלאה.
    • ציינו שההתנהגות האלימה אינה נורמלית ביחסים רומנטיים ושלא מגיע לבנכם/בתכם לחוות אותה.
    • ציינו שעל החבר/ה לחדול מהתנהגותם הפוגעת.
    • במידה ובנכם/בתכם מוכנים לשתף איתכם פעולה, בררו יחד איתם כיצד היו רוצים להעביר את המסר לבן/בת זוגתם.
    • וודאו שהחבר/ה חדלו מהתנהגותם והעבירו מסר ברור לילדכם שהתנהגותם לא מקובלת.
    • לעיתים הקורבן נוהג להגיב בתוקפנות להתנהגות אלימה. במידה ובנכם/ביתכם נוהגים כך חשוב להבהיר שתגובה אלימה עלולה רק להחמיר את המצב ושהיא לא מקובלת.
    • ניתן לציין שאתם דואגים לו/לה ולכן הייתם רוצים שהוא/היא ייפרדו מבן/בת זוגם. עם זאת, חשוב לא להיכנס לעימותים או איומים על ילדכם. הדבר עלול להרחיק אותם מכם בדיוק בזמן שהם הכי זקוקים לעזרתכם והגנתכם.
    • במידת הצורך פנו לקבלת יעוץ מקצועי באחד מהמרכזים למניעת אלימות הפרוסים ברחבי הארץ.

גם במסגרת הבית ספרית ניתן לעשות מספר דברים והראשון שבהם הוא לדבר על הנושא עם התלמידים כבר בכיתות ז'. מחקרים הראו שמתן מידע וקיום דיאלוג בנושא אינו מגביר את התופעה, אלא מעלה את המודעות אליה. חשוב שבני הנוער יידעו מה היא זוגיות אלימה ומהן הנורות האדומות. הדבר נכון שבעתיים כלפי נערות כדי שתוכלנה לזהות עצמן כקורבנות במידה ותהינה חשופות לאלימות מצד בן זוגן. חשוב לזכור, שהתנהגויות המנבאות אלימות ביחסים, לעיתים קרובות נתפסות בשלב החיזור כביטויי אהבה לגיטימיים. כאשר נערה אומרת משפט כגון "זה שהוא לא רוצה שאני אדבר עם ידידים שלי, נשמע לי נורמלי, הרי הוא אוהב אותי והוא מפחד לאבד אותי", חשוב שמבוגר משמעותי יעזור לנערה להפריד בין רגשות לגיטימיים בקשר לבין התנהגויות לא לגיטימיות. כמו כן חשוב שהצוות החינוכי יקבל הדרכה לגבי התופעה וכיצד עליהם לפעול במידה והם נחשפים למערכת יחסים אלימה שהתלמידים שלהם מעורבים בה. במקביל, יש צורך בניהול דיאלוג מתמשך על מה היא זוגיות בריאה. הדיאלוג, כאמור, צריך להתחיל בגילאים צעירים כחלק מתהליך ספירלי שמלווה את בני הנוער עד סיום התיכון, תוך התאמת התכנים לשלב ההתפתחות הפסיכולוגי-חברתי של בני הנוער. אסיים במשפט שאנו נוהגים לומר במפגשים שאנו מקיימים עם מתבגרים בנושא: לאהבה אין גבולות אבל לביטוי אהבה חייב להיות.

* זיו סופר- עובד סוציאלי, מטפל אישי וקבוצתי בפוביות, חרדות וטראומות