שיחות על מיניות הן שיחות שמביכות, לרוב, את כל הצדדים המעורבים.
חלק גדול מהחינוך בנושא, כמו בנושאים אחרים אמור להיעשות לאט לאט במשך השנים, דרך הזדמנויות שונות. כמו אקטואליה או סרטים וסדרות שאנו רואים יחד, אחים גדולים, בני דודים, דברים שהילדים שומעים, חברים וכדומה.
אולם, יש נושאים שכן מחייבים שיחה מסודרת.
ומילה מקדימה. חשוב לזכור, שאין אחידות בין ילדים.
החשיפה, ההתעניינות, הרצון להתנסות או ההתמודדות עם סיטואציות והבשלות הרגשית יגיעו אצל כל אחד בשלב אחר. מעבר לעקרונות שננסה לנסח כאן, הדבר החשוב ביותר הוא רגישות לילד או לילדה איתם אנחנו מדברים.
איך להתכונן לשיחה?
1. ודאו שיש לכם את כל הידע הרלוונטי לכם לשיחה.
זה לא אומר שאתם צריכים להיות מומחים בביצועים, זה אומר ידע על אמצעי מניעה, ידע ביולוגי על מבנה הגוף ואברי הרבייה, מידע על מה בני נוער עושים, לא עושים, באילו גילאים, למה נחשפים דרך פורנוגרפיה (עדכנית), ובשיחות מסוימות (כמו אלכוהול ומיניות) גם על מה החוק אומר בהקשר הזה.
ידע נותן לנו כוח ובטחון לדבר על הדברים – נותן לנו תמונה רחבה יותר ומדויקת יותר ושם דברים בפרספקטיבה מעבר לחוויה האישית והרגשית שלנו.
2. בררו מה הערכים המובילים אתכם בחיים בכלל ובנושא הזה בפרט.
ערכים הם המצפן שלנו, הם כלי משמעותי בתהליכי קבלת החלטות והם מאפשרים לנו לקיים דיאלוג עמוק ומשמעותי מעבר למין עצמו. ייתכן שמשהו יפריע לנו כי בגלל שהדבר עצמו נוראי, אלא כי הוא משקף אי קיום ערך בו אנו מאמינים כמו למשל כבוד הדדי, חופש בחירה וכדומה.
3. בדקו מהם הרגשות אשר הנושא מעורר בכם.
נסו לחשוב איך הם ישפיעו על השיחה עם הילד/ה, אילו מהרגשות ישמשו אתכם נכון ואלו עלולים להוות מחסום או מכשול בשיחה. חשוב מאוד שבמהלך השיחה תנהלו את הרגשות שלכם ולא שהרגשות הם שינהלו אתכם ואת השיחה.
4. בררו מה העמדות שלכם לגבי נושאים שונים כגון – גיל תחילת קיום יחסי מין, מין מזדמן, פורנוגרפיה, בשלות רגשית וגם אקטים מיניים שאינם יחסי מין מלאים (לדוג' מין אוראלי / אנאלי ). עמתו את העמדות שלכם עם המידע שרכשתם בשלב א. מטרת העימות להבדיל בין עמדות שגדלנו עליהם ואנחנו לא מסוגלים לתת להם רציונל ברור לבין עמדות שאנחנו מגבשים באופן רציונלי ונדע להסביר לילד מה עומד מאחוריהן ולמה הן הנכונות בעינינו.
איפה ומתי לקיים את השיחה
בעקרון ש שני סוגי שיחות. שיחת חינוכיות בהן אנו מנצלים הזדמנות כדי לדבר על מין. שיחות כאלה יכולות להתקיים ליד חברי משפחה אחרים, בכל מקום בבית ותוך כדי בישול או ארוחת ערב , או ליד הטלוויזיה.
אולם יש שיחות שהפרטיות נאה להן. בעיקר שיחות בהן אנו רוצים לדבר באופן ישיר על הילדים עצמם. שיחות אלו נקיים במצב בו אנחנו בטוחים שאין אחרים שיפרו את הפרטיות – או בחדר סגור או במצב בו אנחנו יחד בלי אחרים בסביבה שעשויים להיכנס פתאום.
גם שיחות בהן נדרשת פרטיות, אפשר להתחיל בסביבה שמורידה את אפקט הדרמטיות. השיחות לא צריכות להיות רשמיות וניתן להתחיל אותן כשאתם מבשלים במטבח ביחד, בנסיעה או בכל סיטואציה טבעית אחרת, שגם חוסכת את המבוכה של לשבת דומם ולהיישיר מבט כל השיחה. יחד עם זאת, חשוב שלא תימנעו ממבט ישיר ושתהיה אפשרות לעצור ולשבת כן לשיחה שקטה פנים אל פנים בלי עיסוקים.
לפעמים כן נבחר להיות בחדר סגור ובלי הפרעות והסחות דעת כדי לאפשר משהו אינטימי.
אז איך מתנהלת השיחה?
אין פה חוקים, אתם צריכים להרגיש מה יהיה נכון לכם ולילדים.
אולם צריך לזכור חלק מהחשיבות של שיחות אלו טמונה דווקא בדוגמה האישית שאנו מהווים ליכולת לדבר על מין.
אל תשחקו תפקיד, תהיו עצמכם, אפשר גם להתייחס למבוכה שלכם ובחדר ויחד עם זאת להסביר כמה חשוב למרות המבוכה לדבר על הדברים. זה גם מה שהם יידרשו לעשות עם בני/בנות הזוג שלהם.
אל תפחדו לשלב הומור עדין ובהתאמה.
במהלך השיחה היו רגישים לילדים ושימו לב לסימנים שהם משדרים.
מה זה אומר?
תחייכו, תנו מקום למבוכה שלהם ואל תיבהלו ממנה. אם הילד מסמיק, מצחקק או משפיל מבט, זה לא צריך לעצור אתכם. אפשר להחליט על סימן מוסכם כמו – "אם זה יותר מדי לך תרים את היד"– במידה והם מתכנסים בעצמם, לא מסוגלים להישיר מבט, לא מגיבים לשום סוג של אמירה, השיחה גדולה עליהם והם לא אתכם. תשאלו "קשה לך מדי עם השיחה הזו?" במידה והתשובה היא "כן" או חוסר תגובה, משיכת כתפיים סיימו את השיחה והציעו משהו שיפוגג את המתח כמו לאכול משהו או לראות משהו בטלוויזיה.
יחד עם זאת, במידה ואתם רואים שלילדים קשה מידי ואתם בוחרים לעצור את השיחה, אם היה מסר שחשוב להעביר, אמרו אותו. הגידו לילדים שאתם רואים שזה קשה להם אז אתם לא תנהלו שיחה אבל כן יש משהו שחשוב לכם שהם לפחות ישמעו מכם. ואז אמרו בקצרה, ברור ולעניין את המסר.
במידה והשיחה זורמת והילדים משתפים פעולה שימו לב שאתם לא נואמים, שאתם מקיימים דיאלוג ולא נותנים מונולוג.
תשאלו תוך כדי : מה אתה חושב? איך את מרגישה עם מה שאני אומרת? מה דעתך?
אל תפגינו בהלה גם מדברים שיעלו ויפתיעו אתכם. אל תהיו שיפוטיים ואל תגרמו לילדים להרגיש אשמים על דעות או מעשים שלהם. אפשר לדבר בצורה עניינית על הדבר עצמו גם מבלי הבעות פנים שמבטאות את מה שאינכם אומרים.
אל תדברו במונחים מוחלטים או קיצוניים – גם חוויה מינית לא טובה היא לא בהכרח פגיעה לכל החיים וגם חוויה מינית טובה היא לא בהכרח מדהימה או עילאית. התיוג של מצבים ופעולות יכתיב לא פעם את החוויה והזכרון הרגשי של אותו ארוע. היכולת להכיל רגעים פחות מוצלחים ולא לשאוף אל פסגות אושר והנאה מאפשרים לילדים חיבור אל עצמם מבלי להיבהל ממנעד של חוויות או רגשות.
זכרו שלא מדובר בשיחה אחת. כמו כל נושא, מדובר בתהליך חינוכי מתמשך. גם אם השיחה לא הלכה בדיוק כפי שהייתם רוצים, אפשר תמיד לחזור אל הנושא ולדייק.
לסיכום חינוך הוא ההזדמנות שלנו לתת לילדים שלנו כלים לחיים, שישרתו אותם במצבים שונים. יחד עם זאת, אין לנו שליטה על מה הילדים יעשו בפועל. חשוב שגם השיחות וגם ההתנהלות השוטפת בבית יעבירו מסר ברור שגם ילד שפעל בניגוד להמלצות או לעמדות שלנו יכול תמיד לפנות אלינו ולקבל תמיכה ועזרה. האהבה שלנו אינה מותנית בציות, גם כשהילדים ישתפו אתכם בדברים שעשו בניגוד למה ששוחחתם עליו, המשיכו להיות ענייניים, ולא שיפוטיים. זה לא אומר שתמנעו מלחזור על העמדה שלכם או על הרציונאל מאחורי הדברים או מלהביע בצורה מבוקרת את הרגשות והדאגות שלכם.
זכרו – מין הוא דחף אנושי טבעי, שרוב הזמן נעשה בצורה מהנה והמטרה שלנו היא לאפשר לילדים שלנו לקיים יחסי מין, בעיתוי המתאים להם, ליהנות מהם, ולחוות חוויה חיובית.
מילה על החוק
החוק הקיים כיום בישראל קובע כי:
מתחת לגיל 14 אין כל ערך ומשמעות "להסכמה" של קטינה לקיום יחסי מין, ולפיכך יש לראות בכך אונס
בגילאים שבין 16 – 14 יחסי מין, בהסכמה כמובן, אינם עבירה פלילית אם מדובר על יחסים במסגרת "יחסי רעות רגילים", ורק בתנאי שפער הגילים איננו עולה על שלוש שנים.
מובן שכל יחסי מין שבאים על רקע של כפיה, לחץ, ניצול, או שמעורבים בהם מבוגרים וקטינים בגילאים אלו, הם אסורים ומהווים עבירה.
נתונים על פעילות מינית של נוער בישראל (נכון ל- 2014)
כיתה י'
- 23% מן הבנים ו-8% מן הבנות קיימו יחסי מין
- מבין מי שקיים יחסי מין, 63% מן הבנות ו-81% מן הבנים ציינו שהשתמשו בקונדום, 17% מן הבנות ו-15% מן הבנים ציינו שהשתמשו בגלולה למניעת הריון.
בכיתה י"ב
- כ-46% מן הבנים ו-32% מן הבנות קיימו יחסי מין מלאים
- כ-62% מן הבנים ו-55% מן הבנות התנסו בפעילות מינית שכללה מגע באברי המין
- רוב מוחלט התנסו בהתגפפות מעל ומתחת לבגדים ובנשיקות